Desilusões

Este é um sentimento que apesar de não ser totalmente estranho para mim, nesta ultima semana fez-se sentir com alguma persistência na minha vida. Detesto como ele me faz sentir, torno-me numa pessoa que não sou.
Ando introspectiva, calada, triste, sem grande vontade de socializar, sair e me divertir...apetece-me simplesmente estar quieta no meu canto, com os meu mp3 ligado. Tentado esvaziar a minha mente, pensar em tudo e ao mesmo tempo no nada.
No fundo, o que me aborrece mais, é que sei que a culpa por estar assim é minha.
Crio sempre demasiadas expectativas nas pessoas, sobretudo se estas são especiais para mim. E mais uma vez, desiludi-me!
Tenho-me perguntado ultimamente, como é possível ainda não ter aprendido?!
Costuma-se dizer que nós aprendemos com os nossos próprios erros, "batendo com a cabeça na parede"...
Pois eu devo ter uma certa tendência para o masoquismo...dado que a minha parede já tem buraco...o mais irónico, é que eu continuo fazendo o mesmo.
Não sei viver de outra forma, na verdade nem sei se seria feliz vivendo de outra forma.
Passo a explicar qual é o problema, não me dou facilmente as pessoas, demoro a confiar nos outros, não gosto de pensar que sou desconfiada, mas a vide fez-me cautelosa. Tenho uma enorme dificuldade em demonstrar os meus verdadeiros sentimentos e emoções...e como tal costumo ser irónica e sarcástica (qto baste.) muitas vezes para esconder o que sinto! é uma atitude defensiva, eu sei, mas faço-o desde sempre... vicio de anteriores batalhas!
Mas quando alguém consegue abrir a concha onde me escondo, e pacientemente chega-me ao coração... mudo completamente, dou-me sem limites, com uma inocência quase infantil.
Acabo perdendo a racionalidade que normalmente me caracteriza. Dou-me de coração aberto, sem cautelas pondo a maior parte das vezes os interesses dessas pessoas sobre os meus...
O problema é que eu espero ser retribuída da mesma forma, espero que se dêem como eu me dou. Asneira.
Não acho que tenha que mudar a forma como encaro as minhas relações e como me entrego as pessoas que se tornam especiais para mim, gosto de ser assim!
O que tenho que aprender, é que cada um da aquilo que pode, e o que para mim parece insuficiente, para elas já pode ser muito. O erro está no facto de eu esperar que os outros se dêem com a mesma entrega que eu...
Definitivamente, o que tenho que rapidamente aprender, é que quanto mais nos iludimos com determinada pessoa, ou situação, maior se torna a desilusão.
O mais certo é não esperar nada em troca, não criar expectativas, deixar de fantasiar e de me iludir...e simplesmente aceitar cada gesto, cada palavra, cada sorriso, cada telefonema ou mensagem como uma dádiva! E valorizar os pequenos gestos, as mais insignificantes demonstrações de carinho e aprender que devo apreciar, não aquilo que eu esperava que eles fizessem e não fizeram, mas simplesmente aproveitar a simplicidade de cada momento que passamos juntos!
Será que é desta que aprendo isto?!